Ça y est, c'est noël. En tous cas, ça l'est sur les grands boulevards, les grands magasins brillent de mille feux. Les vitrines sont en place, au "Printemps", "Chanel" est à l'honneur, des petites poupées, déguisées en hôtesses de l'air et stewards tournoient autour d'un avion siglé "Chanel", deux petites poupées mâle et femelle se roulent une pelle sur le dessus de l'avion.
Plus loin, dans une autre vitrine, une dizaine de Karl Lagerfeld miniatures, tous azimuts, se multiplient dans des tâches diverses, photographe, chef d'orchestre, cireur de pompes, en haut de la tour Eiffel, tels de petits elfes prêts à affronter le travail de Titan qui attendent ces chers bestiaux aux heures de noël. C'est un peu effrayant.
Alors moi, j'ai une petite proposition à faire. Pour l'année prochaine en toute cohérence, je ferais la même vitrine mais avec Vladimir Poutine.
Poutine à la chasse.
Poutine fait du cheval torse-nu
Poutine fait un câlin à un chien
Poutine fait de la formule 1
Poutine chante
Poutine joue du piano
Poutine fait du judo
Poutine sauve un tigre
Poutine fait des injections de Botox....
Il vient même d'avoir un prix Nobel de la paix chinois.
Ha ! (soupir) Quel homme !
Chère "Pléonasme", oups, pardon, chère Parisienne a Paris !
RépondreSupprimerQue voulez vous, Nous n'avons pas les mêmes valeurs ! Les vôtres, sont...les rillettes du Mans, les nôtres sont Poutine:
Quand Poutine était un enfant, il a cassé une tasse.
L'eau et les débris de la tasse ont formé les océans et les continents.
Quand Poutine était un enfant, il a craché dans l'océan Atlantique. Le niveau d'eau dans l'océan a augmenté et a coulé l'Atlantide.
Les cuillères, utilisés par Poutine pour manger, peuvent guérir cataracte, glaucome et cancer.
Les fourchettes de Poutine, pourraient tué un vampire d'un seul coup.
Si vous superposez les empreintes digitales de Poutine les uns sur les autres, il formerons l'emblème de l'État de la Fédération de Russie.
Les autoroutes, par les quelles Poutine passe,se goudronnent toutes seules.
Poutine active un microphone avec la voix, et désactive le Windows Media Player avec le regard.
La signature de Poutine est faite avec du sang.
Les vielles chemises de Poutine, sont utilisé comme gilets pare-balles russes.
Les chaussettes de Poutine sont utilisé comme des missiles sol-air.
Les mouchoirs de Poutine sont la propriété du ministère de la cartographie russe, et portent la griffe du secret d'état.
Le chien de Poutine a sauvé l'humanité déjà 4 fois.
Avec son regard Poutine peut déterminer le IP exacte d'une personne sur un site.
Pour ne pas subir la crucifixion, comme la dernière fois, Poutine a décidé d'apprendre le judo.
Répéter le nom de "Poutine" multiplie les bonnes nouvelles dans le monde.
Les voeux du Nouvel An de Poutine, guérissent les lépreux.
Lorsque Poutine est en colère, en Indonésie la terre tremble.
Chaque fois que Poutine sourit, en Russie naissent des jumeaux...
Si quelqu'un en Russie dit un gros mot, Poutine lui téléphone dans la soirée pour le gronder...
Poutine inhale le dioxyde de carbone, et après exhale l'oxygène. Comme ça il entretient la vie sur la planète...
Des scientifiques britanniques ont constaté : la prononciation du mot "Poutine" réduit de moitié les risques de maladie cardio-vasculaire et de cancer...
La lecture quotidienne d' articles de "Monde" et du "Figaro" sur Poutine augmente l'apparition du marasme irréversible...
Poutine lit ceci et sourit...
Signé : une russe a Paris
merci pour votre commentaire ha si seulement notre cher chef d'Etat était aussi vaillant, nous serions sauvés. faut-il donc que je me mette aux rillettes du mans?
RépondreSupprimerLes nouvelles du Figaro :
RépondreSupprimerL’ours brun de Sibérie, après avoir regardé dans les yeux bleu de Poutine, s'est fait des « cheveux blancs » , est devenu l’ours polaire…
La tigresse sibérienne, endormi par la piqûre de « morphine » faite par Poutine, a signé le témoignage accablant contre M. Khodorkovski…
La baleine, filmé par Poutine, s’est arraché de l’hameçon, et a échoué sur les côtes de l’Amérique pour demander l’asile politique…
Après le discours de Poutine a Munich, Staline a reconnu sa responsabilité dans les attentats du 11 septembre...
et les agents du FBI Mulder et Skally dans l'assassinat de JF Kennedy...
Les nouvelles d'AFP :
Un français, prend le bus et réfléchit :
"Sarkozy au pouvoir ! La vie est merdique, la crise financière, la grève, ma femme est une idiote..."
Derrière lui, son ange-gardien note tout ça dans un bloc-notes : "Sarkozy, vie merdique, crise financière, femme idiote"...Bizarre, la même chose que hier! ... Mais bon, si le client le commande..."
:-)